日記

眠れない。眠れないな、なぜだろう。日中の活動が貧弱すぎるから、カフェインを微妙な時間に取ったから、ずっと画面を見つめているから、睡眠のための空白に耐えられないから。

ああ悲哀。しょうもない人間である。最近はDOAXVVをやっている、ボードガチャでSSR+を手に入れたい、推しのSTM潜在を集めて覚醒させたいと思っている。潜在はななみが終わって、エリーゼが水着がない。

栄冠ナインにハマっている時期もあった。v.1.9.0では78連勝ぐらいがせいぜいだったが、v.1.10.0では240連勝ぐらいできた。そのあと百数十連勝した。気を抜くと負けるが本気でやるとだるいし負けると悔しい。 飽きてしまった。

何もしたくない。出会い系で出会えそうだったのに消えてしまった。悲しい、傷ついた。復活してくれ。それはそうとマッチもしなくなった。世知辛い。弱者男性だ。 今もアポがあるけど（これは出会い系でないが）、これは本当なんだろうか、神のみぞ知る。

星新一のショートショートをすべてを文庫でそろえるには何を買えばいいのか

星新一のショートショートをすべてを文庫でそろえるには何を買えばいいのか気になったので調べる。

  1. まず　https://www.hoshishinichi.com/list/list1.html をダウンロードし適当な名前（ここでは星新一公式サイト-作品一覧-.html）を付けて保存する。

  2. 次のpythonコードを実行する

import re
htmlf=open("星新一公式サイト-作品一覧-.html","r")
htmltxt=htmlf.read()
htmltxt=re.findall(r'\((.*?)\)',htmltxt)
titles=[]
for x in htmltxt:
    titles.append(x.split("／")[0])
titles=[x for x in titles if x.isalpha()]
titles=set(titles)
print(titles,len(titles))

実行結果

{'これからの出来事', 'ようこそ地球さん', 'おせっかいな神々', '妄想銀行', '午後の恐竜', '夜のかくれんぼ', '白い服の男', 'だれかさんの悪夢', 'おみそれ社会', 'ご依頼の件', 'かぼちゃの馬車', '殿さまの日', 'ひとにぎりの未来', 'マイ国家', 'どこかの事件', 'きまぐれ博物誌', 'おのぞみの結末', '妖精配給会社', '地球から来た男', 'つねならぬ話', 'ごたごた気流', 'どんぐり民話館', '安全のカード', 'きまぐれロボット', '宇宙のあいさつ', 'ボンボンと悪夢', '城のなかの人', '未来いそっぷ', '天国からの道', 'なりそこない王子', 'ちぐはぐな部品', '盗賊会社', 'さまざまな迷路', 'たくさんのタブー', 'ノックの音が', 'つぎはぎプラネット', 'エヌ氏の遊園地', 'ありふれた手法', 'ふしぎな夢', 'おかしな先祖', 'ボッコちゃん', '悪魔のいる天国'} 42

ここの短編集・ショートショート集とおそらく同じものが得られました。無駄足でした。

いかがでしたか。

Twitterをやめてみた

Twitterをやめてみた、タイトルのとおりである。しょうもない人間が日本語を読めずに騒ぐしょうもなさに飽きてきた、まともな人間はツイッターから離れていく。俺はまともではない。やめたくなることがときたまあるが結局元に戻っているこれまでは。どうせ耐えきれなくなってあと数日で戻る気もすれど、そうなりたくなくもある。なんだかそういう期間はたいてい出会い系アプリをするのであり、俺は人との関わりを求めていないようで、求めているのかもしれない。といってもそこまで本気で求めているわけではないという塩梅なのである。

Twitterをやっていないと眠れるかと思いきや全く眠れない。情報過多だが、情報過多にすることで疲弊し眠れるという効果もあるのかもしれないわ。なんだかさ、中毒状態にあることで現実から目をそらしているところがあるよね。それが中毒の良いところであり悪いところなんだろうな。はぁ俺の人生終わってるなぁ。

最近思うこと

数年ぶりの更新、過去の自分は結構賢いみたいだ、よく考えている。今の俺もそこそこ賢いのかもしれない。自分を客観視することは短期的には不可能なのかもしれない。自分のことを常にアホだと思っているが、社会的にはそうではないという自認はあるというひねくれ具合だ。そもそもTwitterのハンネをこんなのにしていたんだな覚えていない。最近舐達麻にハマっていてIMEに登録するぐらいだ、RAをしている。就活はしたくない。働きたくないのにおおよそ親への忖度と、社会的規範に押しつぶされかけているのと、それと、博士にはいきたくない、いったところで修了できっこないという不安、いやむしろ"正しい"現状認識に基づいた推測によって就活せざるを得ない気がしている。しかしどうにも働きたくはないのだから、うまくいきっこないのである。相談したところで前提条件がかみ合わなすぎる、俺は普通ではないんだと思い知らされる。

今日思ったが消したツイート。 多くの人は他人に対して正常な精神性を仮定していて多くの場合成り立っているが、俺には成り立っておらず、話を通じさせるにはそこの齟齬を解消する必要があるがそのコミュニケーションコストを俺が払えるほど元気じゃないという問題がある。というもの、いい言語化ができたと思った。それだけ。

あーあ何もしたくない、たまには自由に書いてみたくなった。気が向いただけ。

日記

あぁお金がない。お金がなくておっかねぇ。

声優のイベントに行きたいが、バイトはしたくない。

対人関係が無理だ。クラウドソージングのバイトに申し込んでみた。

こんな時代なのに、バイトは接客だとかそういうものばかりだ。

引きこもりや人間関係が苦手な人の在宅でそこそこの条件で仕事をしたいというニーズはそこそこありそうなものである。技術系のバイトなんてさっぱり見つからない。

そのうえ元の技術力がないのであったところで申し込むハードルが高い。

 

日記

コミュ障ゆえに人と関われないのか、人と関わらないがゆえにコミュ障になってしまったなのかよくわからないけれど多分後者だ。関わらないのか関われないのか関わりたくないのかもよくわからないけれどとにかく人間が嫌いだ。意味不明な馴れ合いが理解不能で気持ち悪すぎる。コミュニケーションのためのコミュニケーションが理解できない。本心を包み隠して他人に迎合して何が楽しいのかわからない。気持ち悪い人間と離別したいのになぜかツイッターのIDにしてしまったので後悔しているがアカウントを作り直さないとできなそうなので面倒だから諦めた。そもそもそこまで僕に興味を持っている人間はいないのではないか。作り直すとしたら00dpdもいいなとか思ったりもしたけれどそれは迷惑がかかりそうだ。明日はよく考えたら一限なのでもう寝るか。（眠れるかは不明）